WOS.WARMA : Chapitre 2 : l'attaque des boites de thons.

Bienvenue dans le monde du chapitre 2 de wos.warma. Si vous avez lu le chapitre 1, et que vous pensez savoir, vous avez perdu, car maintenant pour tout savoir il faut lire aussi le chapitre (1+1=2).

Si vous etes ici c'est que vous avez cliqué sur un lien, mais qu'est ce qu'un lien. Un lien est un object virtuel servant a rediriger les gens sur des pages oueb. Ces pages peuvent etre HTTM, FTP, PHP, ASP, ou GPT (ça pu). Quoi qu'il en soit, les liens sont tres utils et on ne pourrait pas s'en passer (bien qu'on ne puisse deja pas se les passer : ils sont virtuels). Les liens sont automatiquement reconnu dans les logiciels d'éditions burautiques (tels warmapad et microsoft Word). Cette reconnaissance permet aux gens ayant peu de connaissances dans le domaine de la création de site web de mettre des liens dans leurs pages. Le mot "lien" est aussi un mot assez utilisé chez les mongols : "Lien donc lun peut par la que je t'éclate la leulue !"

Sur mon bloc notes chargé a distance par un reseau accès sans fils à internet, je reçoit beaucoup d'arrosage, en particulier des couriels d'hameçonage. C'est donc fort domage car les poissons savent nager (enfin peut être, cela depent de leurs nageoires). Oui. En effet. C'est une certitude.
Laissez moi vous introduire un(e) bon(ne) ami(e). Un(e) très très bon(ne) ami(e). Il\Elle est beau\belle et très inteligent(e). C'est votre nouveau\elle meilleur ami(e) qui vous veut du bien. Beaucoup de bien. Tellement de bien qu'elle à une coupe de cheveux superbe qui vous va a ravir. Il (le pigeon du fond du jardin qui à mangé le poisson) va bientot pleuvoir des chats et des chiens (expression anglaise). Vous ne savez pas qui c'est? Vraiment pas? Bon bah voici en ex-cul-zivité sa photo. Vortex conducteur.

Lançons un débat sur les frites asiatiques. Les frites asiatiques sont néfaste à la consomation, car elle contiennent un ferment exclusif crée par un ingenieur, nommé Dan Ohnn (avant il peignait des murs en blanc ( pas en noir ni en jaune ni en rouge et surtout pas en $00FEA5 ));. La frite est plus longue que large (sauf si on la prend dans l'autre sens). Donc la frite asiatique est aussi plus large que longue (sauf si on la prend dans l'autre sens). Le problème n'est donc pas là. Mais les gouverneu-ment la déconsieille en raison de sa couleur blanche (Dan Ohnn à cru que c'était un mur). Car le blanc n'est pas vraiment un couleur, puisque c'est le mélange de toutes les couleurs. C'est puissant. La frite à un gout de [frite], c'est pourquoi on ajoute du ketchup et du ketchup, mais alors la frite devient rouge, et si l'afrique devient rouge, alors l'afrique noire n'est plus, et le racisme disparait. Mais non! Car il reste le racisme contre les autres peuplades du monde, qui alors en prennent plein la gueule et engendrent une vague de suicide dans le monde (pas en afrique bien sûr). Mais ce conflit menera à une guerre mondiale d'emplitude 0 volt. Ce qui créer un court jus dans le monde de la pomme de terre (les frites ne sont plus). Donc le grand père.

Pourquoi la joconde sourie? Il était un fois un mouvement cul-turel appelé l'humanisme, du mot humain (prononcez "une main"). Ce mouvement fu aclamé par de nombreux artistes, financé par des mécènes. L'MSN permet la connexion à un monde central basé sur la capacité à engendrer des opération logique, surtout avec des portes NAND. NAND veut dire "Nectar artis-anal nacré dactylographiquement". Cela permet donc aux humanistes de se régéréner au plus profond de leur âme. Donc la joconde provient des jeux olypiques (JO), des humanistes (CON) et des pouvoirs magiques (DE) (JO+CON+DE = Joconde). C'est pour cela que la joconde sourit.

Le lait. Faite par des grosses vaches, avec de gros mamellons, et avec de l'herbe (mais pas trop). Donc, pour faire du lait synthétique, il nous faut: des melons et du canabis (herbe). Le CUL (centre universel du laid), en association avec le MONOFIDUS (Maison onéreuse nappée d'origand faite inteligement par les usines secrete), vous propose son nouveau produit: l'aspiro 45871. Ce nouveau balai vous permet de netoyer votre appartement en très peu de temps et d'argent (13456 , ce qui n'est pas cher pour ce que c'est). Mais comme le temps c'est de l'argent, vous pouvez nettoyer votre appartement en très peu de temps et de temps (ou en très peu d'argent et d'argent). Conclusion, vous êtes doublement gagnant dans tous les cas. Mais le pire! C'est que le tiercé n'est pas un enfant. La preuve, ici : Oreiller cosmique empruntant un chemin menant au rhum.

Les lapins retrouvent un peu de couleur rougeâtre.

L'apprentissage de la conduite est très douloureux (oui très douloureux), à cause de la malchance supersonique. Pour résoudre le problème, une jeune societé du pays du hjoisguhgkh (prononcez "ghkjhgsfg") a récemment testé un nouvel outils : le saucisson atomique (croissant). Ses effets sont très intéressants, et dure environ une gogol-seconde. Voici la documentation technique de l'object, attention, eloigné le public du troisième age: Attention, chien méchant!. Le SAC (Saucisson Atomique Croissant), permet une extase totale. Associé au centre universel du laid, le saucisson atomique croissant est sans issue (CUL de SAC). Ses effets à long terme (après trois ou quatre gogol-secondes) sont: une autre extase totale. Si vous apréciez la mécanique et le rockfort, c'est bien pour vous, mais ça n'a aucun rapport avec les ours polaires (du marock).

C'est étrange, mais il vous prend tout d'un coup une furieuse envie d'aller aux toilettes. Pourquoi? On ne le saura jamais. Peut être à cause du saucisson? Peut être pas. Quoi qu'il en soit, la mise en oeuvre d'un système d'informations complexes pour la distribution des caleçons nutritifs et rafraichissants. Une fois le caleçon utilisé, il peut être manger, et vous désaltère en même temps, tel un glaçon. Son super gout de chocolat (la partie marron), et de citron (l'autre coté), vous emmene dans un autre univers. Mais c'estun voyage unique, vous ne pourrez plus jamais revenir, à cause des failles d'espace temps. Il vous reste qu'une seule façon de revenir, c'est de payer 6,258.10^9 à la personne que vous voulez (ainsi, la personne que vous voulez, vous l'aurez, et pourrez en faire plein de choses (hum hum)(si c'est une femme, elle pourra faire la vaiselle et la lessive des Oreillers Cosmiques).

Bienvenue sur le service psychiasse-trique du laboratoire épuré "filopuligojabylabux" (prononcez glux). Le laboratoire "filopuligojabylabux" (prononcez glux) permet l'interprétation des rêves. Par exemple, si vous faîtes souvent des rêves de cul, vous êtes chanceux, car vous pouvez expérimenter de nouvelles folie avec votre femme (ou homme, ou les deux) sans danger. Ensuite, envolez vous vers de nouvelles aventures. Mais le sujet n'est pas là. Il est caché dans le centre de la lune (jamais vous ne le trouverez). Si vous ne rever jamais, cliquez sur ce lien. Vilain petit frippon..

Les pyjamas partys. Qui n'en a jamais revé? Personne. Pourquoi? Penchons nous sur la question. Pas trop pour ne pas tomber. Car on risquerai de tomber sur un lit de chocolat à la framboise, et se blesser (god bless the queen mary 2), et de grossir, en mangeant le lit. Argumentons très puissament. C'est pour ça qu'un lit de saucisson atomique croissant est plus pratique car plus difficile à manger et car il génére de l'energie à partir des radiations. Il existe des modèles hybride dans le commerce, mais peu répandu à cause des accidents (les gens mangeaient les radiations et mourraient dans d'atroces souffrance). On peut y dormir à poil (ou à pied), mais il est conseillé d'y dormir en pyjama, d'ou le terme "pyjama parti". Car le lit emporte le pyjama et celui ci est donc parti, certainement car la marmotte met le lit en chocolat dans le papier cul (fait en lait bleu).

Parlons du bruit. Il existe plusieurs sortes de bruits. Le bruit sonore, le bruit-tage et le bruit sur une image (encodée en GIF (grande image farçie) ). Si votre voisin fait trop de bruit, faites encore plus de bruit que lui, afin de provoquer un defasage et donc encore la même réaction chez lui. Attendez que les voisins autour fassent pareils et arrêtez tout avant d'appeller les flics et de vous faire un max de blé que vous lancerez dans votre lit en chocolat et PAF PAF c'est claqué on peut plus le changer (dédé) et ça fait des CHOCAPIC (Cet horrible origami crassou et artis-anal pourrait interesser les cruels). Conclusion, le bruit permet d'avoir des chocapic gratos, et donc de se nourrir. Affaire conclue. Pendant la seconde guerre mondiale, les amérikain ont largués deux bombes zatomiques sur le zapon. Ce qui provoqua dans les deux cas des bruits zénormes, et donc permi aux rikains de se faire un max de chocapics. C'est pour cela que tous les pays du monde actuel cherchent za avoir des bombes zatomiques (pour avoir des chocapic).

Cette machine est interopérable, car elle a mangée du boudin avant de partir. Le SAC a des proprietées très surprenante: il peut vous donner une seconde jeunesse. Le principe est simple, vous devez en extraire le jus. C'est un processus extremenent complexe et difficile. C'est pour cela que peu de gens s'y risque. Mais ne vous inquietez pas, on peut en trouver dans les supermarchiés de votre région à bas prix. Buvez du jus de SAC et soyez heureux jusqu'à la fin de vos jours (c'est à dire pas longtemps après): 7 ème dimension de l'univers. Attention, car des petits malins vendent du jus de saucisson atomique décroissant. Ne confondez pas les deux, car vous mourrez, et ne toucherez donc pas de droits de succession. D'ailleurs le saucisson atomique décroissant n'existe pas et donc son jus n'existe pas non plus. Par conséquence, personne n'a jamais entendu parlé des petits malins qui le vende. Donc tout va bien dans ce monde. Sauf les clopes, car le marché de la 6 garette se porte mal. Tout comme Bill Gates, il se porte mal (sans mauvais jeu de mot). Il vaut mieux fumer des drogues plus dures, telle le PFJ (inventé par le laboratoire glux (prononcez "filopuligojbylabu")). Si vous en fumez, vous serez virer, car les enfumeurs sont des gens très peu fréquentables, selon les différentes religions, telle le MDRCTJ (le mouvement divin pour le retour du CTJ).

Goulababad, tel un pigeon blanc comme la neige, volant vers des cieux intenses et se laissant caresser par des chanfreins d'une puissance faible. Parlons des portables, en particulier des portables au volant. C'est dangereux, car on risque d'écraser un pokemon, ce qui serait domage, car ce serai anti-concurence et ruinerai le marché mondial, faisant chier les riches. Mais comment défninir un riche? Tout dépend de quel point de vue on se place. Si vous aimez les pokemons, vous pensez peut être que les riches ne sont pas des riches, donc ils sont pauvres. Le temps, c'est de l'argent. Donc vous pensez qu'ils n'ont pas de temps, tout comme vous. Mais il y a une différence majeur. Si vous utilisez un SAC, vous pourrez ralentir le temps, et donc avoir plus d'argent, pour acheter encore plus de SAC et ralentir encore plus le temps et cetera. Mais tout cela pollue beaucoup la planète. En fait, ça dépent du type de pokémon que vous écrasez. Si vous écrasez un pokemon vert, vous aurez de la purée verte. Alors que si vous écrasez un rouge, vous aurez du ketchup.

Un artiste a inventé une chaise USB. Elle vous chauffe les fesses, et vous propose un agréhable massage, sur les organes de votre choix. Elle a été fabriquée dans un pays du quart-monde, par des enfants gatés. Dans ce pays, les gens ne mangent pas la nuit, par peur des représailles du démon du pentagon lumineux. C'est un voyageur divin qui leur a raconté cette histoire, et depuis il le croit et le décroit (de Gibraltar). Certains meurent même de faim car le soleil s'est couché trop tôt. Mais, depuis la réforme de leur système dentaire, ils peuvent manger la nuit, mais uniquement des SAC, ce qui fait que la moyenne d'age dans leur population est. Vous pouvez commander un extrait de ce spectacle par minitel, au 3615 GROPULATOIRE (1 la minute). Faisons maintenant une réflexion pousée sur les nuages de gaz bleu. Si vous en voyez un, n'oublie pas de penser qu'il a été formé par indentation de la criminalité locale.

A la fin, on ressent un malaise, ce qui serait normale, si l'espace avait 5 dimensions. Mais comme il en a 11, le malaise progresse. Après avoir finit de lire ce chapitre, vous constaterez que vous vous sentirez nostalgique. Vous respirerez très profondement, et aurez une envie d'épinard. Vous devrez lutter, car si vous lachez, vous tomberez dans un coma très légé et vous ne pourrez plus jamais danser. Voilà un sujet d'actualité pour une fois, Trou noir pas blanc. Pourquoi le ciel est bleu? Dans le ciel on trouve des avions et des zoiseaux, et des jeans (bleu bien sûr sinon ca ne marche pas). Parfois les avions rencontrent des oiseaux, ce qui cause de graves accidents, coutant la vie de nombreuses personnes chaque années. Les âmes perdues des humains décédés par ces accidents rencontrent les oiseaux et deviennent des jeans. Mais à ce stade, il ne sont pas encore à un niveau d'existence supérieur. Il se sentent malheureux et se sentent bleus. A force de se sentir bleus, ils deviennent bleus. Voila pourquoi le ciel est bleu. Au début il etait blanc, comme la neige, volant vers des cieux intenses et se laissant caresser par des chanfreins d'une puissance faible. Mais à force des cata-strophes aériennes, il devint bleu. Toi aussi, quand tu prend l'avion, pense à tous ces gens.

Pense-y, pense-y. Pense y même quand tu ne prend pas l'avion. Si tu pouvait y penser 42 fois par jour, ce serai bien. Maintenant envoi cette page à 42 contacts et tu saura pourquoi tu prends l'avion. Un jour j'ai filmé mon déménagement, et j'ai fait un carton. L'amusement que vous procure un petit sauna est proportionel au degré de conversion des images de plus de 3.14Mo. Rien que pour vous, et pour personne d'autre que vous, en exclusivité totale sur tout les supports et les moyens de communications, une petite recette de cuisine: prenez un SAC, videz le dans une poële, faite le cuire avec des oignons, ajoutez un CTJ pour la déco, et dégustez avec un grand plaisir. Voici l'alphabet : ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ.

Maintenant, vous vous sentez très bleus. Merci.