WOS.WARMA : Chapitre 1 : la genèse.

Bonjour a vous, qui venez sur cette page. Si vous etes ici c'est que vous avez cliquez sur un lien, mais qu'est ce qu'un lien. Un lien est un object virtuel servant a rediriger les gens sur des pages oueb. Ces pages peuvent etre HTTM, FTP, PHP, ASP, ou GPT (ça pu). Quoi qu'il en soit, les liens sont tres utils et on ne pourrait pas s'en passer (bien qu'on ne puisse deja pas se les passer : ils sont virtuels). Les liens sont automatiquement reconnu dans les logiciels d'éditions burautiques (tels warmapad et microsoft Word). Cette reconnaissance permet aux gens ayant peu de connaissances dans le domaine de la création de site web de mettre des liens dans leurs pages. Le mot "lien" est aussi un mot assez utilisé chez les mongols : "Lien donc lun peut par la que je t'éclate la leulue !"

On peut aussi glisser des liens dans des mails. Oups, pardonnez moi chers lecteurs, mais j'ai fait une faute d'orthographe : on dit un "mel" et non pas un "mail". Toutes mes excuses les plus plates. (C'est vrai, on n'est pas du style à faire des fautes d'orthographe, nous) ! Bref ! parlont de mails. Les mails sont tout aussi virtuels que les liens, sauf si vous les imprimers, bien sur !

Mais le principal avantage des mails, c'est qu'ils sont gratuit (même si ce n'etait pas le cas avant). Donc ils ne sont pas payant et donc ils sont gratuits et donc ils ne sont pas payants donc ils sont gratuits donc ils ne sont pas payant donc île sont gratuits donc ils sont gratuits donc ils sont gratuits donc ils sont pas cher donc il ne sont ni tres cher ni exorbitants, ect... Tiens, en parlant de mail, savez vous qu'on en ecrit en moyenne [nombre] par jour ! Rendez vous compte ! Cela fait plus que [autre nombre] * [encore autre nombre] au carré !

Changeons totalement de sujet : lançons un débat sur les SMS ! Les SMS (Short Message Service ou Suce Moi Salope ! ) sont très utilisés dans notre époque (même avec le deuxieme acronyme, même s'il est un peu plus cher). Il ne faut pas l'SFR les SMS car ils nuisent à l'orthograffe des zenfants, qui à force d'écrir des suce moi salope vont finir par avoir mal au gland.
D'ailleurs, vous pouvez envoyer un SMS a notre numéro exor-bitte-ant, afin de promouvoir le developpement de la recherche contre le SODA (pas le SIDA), qui est une maladie bouteillement transmi-cible, qui rend l'urine d'une couleur bizarre. En effet, si l'usine est d'une couleur bizarre, c'est qu'elle à été repeinte (peut être par un artisant).
Les SMS sont utilisé par toutes les grandes mark (en €, environ 3 francs), comme France Télécom.
Mais d'ou vient le mot "France Telecom" ? Faisons un peu d'étymologie ! Télé vient du latin "telom", qui veut dire télévision et conne vient du pubien "commus", qui veut dire tondeuse. France Teleconne veut donc dire tondeuse à télévision (on dormira moins cons ce soir !).

Parlons alors de tondeuse. Il en existe cinq sortes principales :
Les tondeuses à herbe (pour le canabis), les tondeuse éléctriques, les tondeuses diesels, les tondeuses à chattes, et les tondeuses à télévision. Par exemple, la nouvelle tondeuse à gazon Micrau-sophte, est équipée du nouveau moteur Direct X 12®, se qui lui confere un confort unique et une maniabilité hors du commun. Son poids ultra léger (1,5 Tonne) vous permet des effets de labourage de votre jardin (au moins, la pe-loose est tondue (MNG)). La nouvelle tondeuse Micrau-sophte est disponible au prix incroyable de 153 . Mais vous pouvez en télécharger une version de démo sur http://www.VersionDeDemosCrackableDeLaNouvelleTondeuseMicrosoftDixSeptPoucesEt1Orteil.com
Pour voir une photo de cette merveille, cliquez ici : lien

Mais assez fait de pub ! Parlons de la nouvelle bière HeinEnBourg. Cette nouvelle boisson révolutionnaire au taux d'al-cool de 102,5% (environ), possède un gout de jamais bu ! On dirait un melange de caca cola, d'essence (naturelle), de citron (vert fluo), et d'eau (H2O). Sa bouteille originale et 10% recyclable vous suit partout et s'accomode parfaitement à votre intérieur. En plus d'être resistante (pour contenir un truc pareil, faut pas s'etonner), son bouchon est totalement electronique, permettant ainsi de la proteger contre le vol. Son prix varie selon les bars, et le modele de la bouteille.
Une version de la pub est disponible ici : raccourçis. PS : la bière est cachée sous la mousse...

Mais n'en consommez pas trop, car cela peut donner mal au bide, et créer des effets de chiasse, de deguelage et plein d'autres surprises deverouillables ici : hyperlien
Parlons de maladies : savez vous plantez les choux, à la mode, à la mode ? Alors mon choux, ça va ? Les choux transgeniques japonais ne sont pas aptes à la consommation. Merci de ne pas en consommer, ils valent une fortune auprès de votre conssesionnaire Vous pourrez ainsi toucher de l'argent, beaucoup d'argent, mais vous ne pourrez pas vous en servir : il ne sera pas a vous (en fait, vous pourrez juste le toucher, sans le salir). Sauf si vous le voler bien sûr, mais vous pourrez alors finir en prison, et vous pourrez alors écrire un bouquin sur les choux transgéniques japonais (ou votre autobiographie (mais personne ne la lira)), afin que personne ne tombe dans le piège qui à tué vos parent il y a dix ans, ce qui augmentera alors la population vielle et augmentera les cotisations de retraite des pauvres ouvriers français (et belges), créant ainsi une depression économique plongeant notre beau pays dans un chaos total. Donc, tout compte fait : écriver votre autaubiographie !. Vous suivez toujours ? D'ailleur, si vous en ecrivez une (une autobiografi), elle ne doit depasser 20 pages, car sinon, elle ennuira le lecteur (ou l'allek trisse), qui finira par jeter l'ouvrage à la poubelle, qui l'emmenera dans un incinerateur, provoquant une pollution de la couche d'ozone, provoquant le rechauffemnt de la planète provoquant des canicules (si je t'atrape, je t'encule), tuant les vieux par milliers, baissant les cotisations de retraite des pauvres ouvriers français, les rendant riche et créant une depression économique plongeant notre beau pays dans le chaos total. Conclusion : boycottons les choux transgéniques japonais !! Afin d'aider les manifestants, nous mettons à votre disposition une affiche, que vous pouvez télécharger, afficher, admirer, manger, ect... ici

Vous vous demandez certainement pourquoi nous faisons tout un plat des CTJ (choux transgeniques japonais, (et pas centre de tequila pour jeunes)), c'est pour la simple et bonne raison que les garçons naissent dans les choux, ils deviennent alors transgéniques et deviennet gros, gras, cons et moches (il doit y avoir des CTJ au états unis). Et si les garçons deviennent comme cela, ils devienent méchants, et tuent leurs grands parents, baissant les cotisations de retraite des pauvres ouvriers français, les rendant riche et créant une depression économique plongeant notre beau pays dans le chaos total (ce qui est le cas aux US (tenez vous au courant, bordel !)).

Si vous n'arrivez plus à suivre : vous avez de la chance : un centre de suicide vient d'ouvrir près de chez vous : voici une affiche de ce centre : se suicider

Cette pub étant terminée, nous pouvons reprendre notre débat sur les CTJs. Il y a tout de même un seul avantage des choux : ce sont les choux-tifs, qui, lorsqu'ils sont transgéniques, augmente la taille de vos nichons, ce qui est un serieux avantage pour les hommes et pour les femmes. Mais il faut pas en abbuser, car cela irrite la peau et cela irrite la peau. Mais cet inconvénient peut être compensé si vous utiliser le nouveau gel douche "Petrol Anne". En effet, son petrole vivifiant purifit le corps en vous faisant gerber tout ce que vous contenez, grace à sa molécule exclusive à base de CTJ : le monoxide de ChoxTranJapAntéfaloxinium, molécule naturelle inventée en 2002 par le professeur IBluf Soupi de l'université de Notteb Egalb.
Ce laboratoire vous propose aussi son nouveau parfum de chiotte : le WC-Sent-bon, à base de PTJ (pamplemousse transgénique japonais). Vaporisez-en deux litres dans vos chiottes et craquez ensuite une alumette. Profitez-en pour remplir votre déclaration d'impot, car si vous cotisez mal, les vieux mourront, baissant les cotisations de retraite des pauvres ouvriers français, les rendant riche et créant une depression économique plongeant notre beau pays dans le chaos total. Après votre déclaration d'impots, le principe actif du WC-Sent-bon aura eu le temps d'agir suffisant, carbonisant complétement vos chiottes, et, au moins, elle ne puent plus !!!!!! Mission accomplie, retour à la base... Prochaine mission : le renversement de la dictature de siberie. En effet, le père noël habitant pas loin, il est géné par tout ce vacarme et donc il bacle les cadeaux des enfants, qui ne sont pas contents, et donc ils refusent de manger leur soupe, créant une depression économique dans le monde de la soupe, renforçant le pouvoir de la soupe à base de CTJ ou de PTJ. De plus, la sibérie est un pays merveilleux, desert, froid, vide, dangereux (il y a une dictature), et pas loin du père noël (qui n'est pas content). On peut aussi y trouver un ou deux (ou trois) cameramans perdus, qui tentait de faire un reportage sur la nouvelle tondeuse microsoft, mais qui n'ont trouvés que des CTJ par millier (n'oublie pas mes petit souliés).

Bientôt, le nouveau championnat du sport de chambre de chambre le plus pratiqué dans le mon dentier : la baise. Ce sport existe depuis plusieur années, et risque de devenir sport des JO, d'athènes en 2004 (si ils finissent de construire leurs stades sans détériorer les champs de CTJ). Concurrent au titre de champions du monde de la baise : Biful Piyou, des cotes rennaises. Cet homme au caractère exeptionnel risque de démonter ses concurents lors de l'épreuve de la levrette et de rafler toutes les médailles d'or, mais, étant accusé de prise de viagra, nous ne savons pas encore si il participera. Son record, neuf orgasmes simultanés à 7 femmes différentes, le tout avec un CTJ dans le cul. On espere qu'il participera et qu'il explosera son record (la même chose avec 2 CTJ dans le cul). S'il gagne encore une fois la capote d'or, ce sera la fin du rêgne des ours polaire au canada, car les ours polaire sont en vois de disparition au canada, tout comme s'était le cas il y a quelques année au maroc (tout le monde sait qu'il y avait des ours polaire au maroc).

Il sont partis car en se gratant sur des rochers (marocains), ceux ci furent effrité par la puissance intense de ces animaux. Et, le temps passant, les rochers (marocains) furent entierement transformé en sable fin et doux à la fois. Brulant le jour, et friogorifié la nuit. Cet effet thermique fit fuire les ours polaires du maroc. Il se sont alors installé un peu partout dans le monde, recreant ce phenomème. C'est donc pour cela que les deserts furent créer : car les ours polaires ne cultivaient pas de CTJ. Mais un jour, apres avoir bien mangé, ils furent assoifés un brin et deciderent donc de vivre sous l'eau, dans le lac le plus proche. C'est ainsi que la mer d'Aral fut pratiquement vidée de son eau. Mais, conscient de detruire le patrimoine terestre, nos gentils ours polaires finirent par aller vivre sous l'eau, mais dans les oceans. La question est : pourkoi l'eau est elle salée ? La morale de cette histoire est que la mer est salée parce que les ours mangeant des CTJs, et comme les CTJs vivent sur le bord de mer, ils sont soumi à une salinité intense, et donc les ours se retrouvent avec un taux de sel trop grand dans le sang et donc evacuent ce surplus de sel par l'urine. Mais comme il vivent sous l'eau, leur urine se melange à l'ocean, et donc ceux ci deviennent salés.

Les lapins sont de plus en plus verts.

PUB !
Vous aimez les tarés. Vous avez du en aimer des dizaines, des centaines, peut être plus. Alors maintenant arretez vous, et tester Tort, de maison des tarés. Un parfuns si intense (sa pu à des decamètres à la ronde), que vous n'êtes pas prêt de l'oublier. Tort, de maison des tarés : sans toute le meilleur ramassage scolaire de St Mere les Eaux.

En effet, ce petit village de 356,7 habitants se trouvent dans une situation peu banane : Ils se trouvent en plein sur le tracé de la nouvelle autoroute du bonheur, qui va permettre de rejoindre votre poissonier preferé : Monsieur Ipsossu, artisan informaticien et consultant ébéniste.

Puisque on parle de cheuvreuil, parlons de poisson. Il existe une race de poisson peu connu du grand publique, qui est : le yarydraulle. Ce poisson, vivant dans les endroits ou aucun poisson ne peut vivre, n'est pas dépourvu d'originalité. C'est un non-sexiuis (c'est a dire qu'il ne possede pas d'organe genital), de plusieurs centaines de tonnes. C'est un redoutable predateur, semant la desolation partout ou il passe. Il peut reperer n'importe quoi à plusieur miles à la ronde, grace à ses yeux globuleux Gigantesque... Friand des divers drogues de notre planete, il aurai le pouvoir de transformer les êtres faibles en ses petits, qu'il forme ensuite à son pouvoir diabolique. Ce monstre, peut donc provoquer le chaos. Pour mieux vous le decrire, un ami à nous nous a raconté son experience personelle. Cet objet effrayant aurait le pouvoir de se matérialisée en humain, et donc de pouvoir semer l'horreur dans nos contrées. Il vole, ment, trahit, et seme la zizanie partout ou il passe. Son aspect est souvent le meme, a une difference pret : ses cheveux. En effet, ceux ci change regulierement de couleur, allant du blond, au noir, en passant par le brun et le rouge. Désolé pour ceux qui l'aurait rencontré, ses créateurs ne laissent aucuns commentaires se glisser sur cette erreur.
Pour en savoir plus sur le yarydraulle, cliquez ici : accès.

Pour ne pas trop choquer les personnes connaissant le yarydraulle, qu'allez vous faire ce week end. Si vous ne voulez pas encore passer ces deux jours avec votre epouse et sa mere fort desagreable, allez plutot au cinema ! Le cinema, permet en plus d'augmenter sa culture personelle, de se distraire et de passer un agerable moment dans un autre reve que celui de notre belle realité virtuelle. Si vous ne savez pas comment aller au cinema ou quel film aller voir, cliquer ici : idée...


Comptez les fautes d'orthographes, le premier à nous envoyer par mail le nombre exacte de fautes gagnera un CTJ.

PS : Aucun lien n'est vraiment mort...